Escribir

He estado fijándome en el blog. Es curioso el número de entradas de cada mes. Como es lógico los meses de junio y julio a penas tienen entradas, por ser verano... Sin embargo en agosto vuelven a subir, a pesar de ser este mes cuando sí he estado fuera.

Muchas veces he dicho que se escribe más y mejor cuando se está triste, es como si fueramos más propensos a expulsarlo todo. Quizá sea eso, que tendemos a expulsar lo malo de nuestro interior, porque es como si las palabras salieran, no de tu boca o tu cerebro, sino directamente de tu corazón. Por eso creo que el estar decaído es algo que ayuda a todo escritor, me gustaría pensar que, más que por su estado de ánimo, es por su necesidad de pensar en lo que le ocurre, de cabilar sobre lo que le rodea. Simplemente en expresar en palabras todo su mundo.

Siendo sincera, es algo que me fascina, escribir es algo maravilloso. Te libera de todos aquellos sentimientos y pensamientos, buenos o malos, que posees. Yo al menos cuando escribo me libero de todo eso. Una vez queda escrito y expresado sale de mi mente y abandona mi cuerpo. Sí, es una idea que permanece en esencia guardada en algún rincón de mi cerebro, pero ya no está latente. Creo que esto lo he explicado ya muchas veces, pero en ocasiones, incluso al leer un texto antiguo, no creo que lo haya escrito yo. Es algo extraño... y sin embargo me encanta.

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Amiga

Sí...veo algo familiar en ti.

No puedo decir que seas tú,

pero sé que reconozco algo de ella en ti.

Posees su cuerpo pero no sé quién eres,

hace tiempo que no sé quién eres.

Hace tiempo que no sé de ti.

Hace tiempo que no confío en ti.

Has pasado de ser una parte importante de mi

a ser una completamente externa a mi vida.

He tratado de encontrarte,

pero no has hecho más que esconderte.

Yo me he cansado de jugar a buscarte,

ahora tendrás que venir a por mi.

...

Perderte

Y mientras te tengo conmigo, entre mis brazos, sólo soy capaz de verte en los brazos de otro. No puedo soportar la idea de que otro ocupe mi lugar, de que te haga sonreír como antes lo hacía yo... Me repugna la idea de que otro toque tu piel y calme tu sed, esa sed insaciable a la que me entrego una y otra vez. El simple hecho de que seas de otro, de que tu corazón se acelere pensando en él... no puedo describir el dolor que siento cuando imagino que algo así puede suceder. El dolor que siento porque es culpa mía, porque de esta forma te arrojo a otros brazos sin darme cuenta, mientras rezo porque el amor que tuvimos, el que tenemos, te haga quedarte a mi lado. Apelo a que tu corazón escuche al mio e ignore las palabras que brotan de mi boca, porque éstas son el intento de evitarte sufrimientos que no deberías pasar, el intento de que vivas una vida feliz y sin ataduras, el estúpido intento de alejarte de mi. Porque te amo y me está matando toda esta situación. Porque te quiero, porque te sueño, porque te necesito.

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PD.: Sé que estoy publicando contínuamente y no es fácil seguirlo pero os invito a que leais también las entradas anteriores. Un beso

Ella

Quiero ser aquella que te haga sentir y vibrar,

aquella que apague tu fuego y te haga desear.

Quiero ser aquella que te haga suplicar y anhelar,

aquella que te quite el sueño y te haga volar.

Yo quiero ser ella, pero temo soñar.

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Me gustaría decirte...

Me gustaría decirte que todo fue un error, que quiero volver corriendo a tus brazos y respirar el suave aroma de tu piel. Que cada noche sólo sueño con yacer de nuevo junto a ti.

Me gustaría decirte que si lloro no es porque me encuentre mal sino porque te echo de menos, porque me duele que te alejes y me duele que me hables como cualquier otro lo hace. Porque no eres otro; eres tú; soy yo y somos nosotros.

Me gustaría decirte que no puedo imaginarme un futuro si no es contigo y mucho menos puedo concebir una vida sin ti. Que todavía te necesito a mi lado.

Me gustaría decirte que esto sólo es un anuncio en la larga película que va a ser nuestra vida juntos. Que quiero que el intermedio sea entretenido pero no tan largo como para olvidar de qué iba nuestra película.


Me gustaría decirte esas y otras muchas cosas, pero no lo haré. Nunca oirás cómo esas palabras salen de mis labios y llegan a tus oídos como la dulce melodía que una parte de tu corazón anhela. No será por crueldad o por odio, sino porque te quiero. ¿Difícil de comprender? Lo sé, soy así.

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El cuadrílatero de la vida

Hay veces en las que la vida te da un golpe. Un golpe fuerte y certero que te hace tambalearte, aunque normalmente consigues tenerte en pie. El problema viene cuando se da la vuelta y te arrea otro mientras aún tratas de recuperar el equilibrio. Es entonces cuando la cosa no está tan clara.

Es cierto que creo que el ser humano es capaz de superarlo todo, al menos intento creerlo. Sin embargo todo tiene sus límites, y nosotros no somos la excepción. Podemos ir sobrellevando pequeños golpes y algún que otro puñetazo pero cuando la vida te encaja un buen gancho de derecha todo se complica. Tu visión se nubla, tu cuerpo no responde a tus súplicas...pero por pura cabezonería sigues adelante, puede que te balancees de un lado a otro pero consigues mantenerte. Sigues en pie pero estás tocado, y eso es un punto en tu contra.

Comienza el siguiente asalto y la vida te atiza de nuevo. Son pequeños ataques que van minando tu fuerza y te restan confianza a la hora de propinar tus propios golpes. Una vez más se prepara para alcanzarte con su potente puño. Lo estás viendo venir a cámara lenta. ¿Piensas apartarte?

Hay muchas veces en las que es más fácil dejarse "noquear" que seguir peleando, siempre es más sencillo huir, encerrarse en casa y esperar a que las cosas se solucionen por sí solas pero nunca es la mejor opción. Lucha aunque pierdas, te hará más fuerte.

Estoy cansada

Estoy cansada de no saber quién soy ni lo que quiero ser.
Cansada de no saber lo que quiero ni a quien.

Estoy cansada, cansada de confundir sentimientos

y compartir pensamientos que nunca debieron abandonar mi ser.

Estoy cansada de sentir sin querer sentir
y querer sentir sin poder querer.

Estoy cansada de todo, pero sobretodo estoy cansada de todos.

De todos y cada uno de los componentes de esta vida
que ha caído en la rutina y que a la vez se ha vuelto un torbellino
de circunstancias que no puedo ni quiero controlar.

Por una vez quiero caer, caer de verdad y poder así tocar el suelo,

saber que es real y volverme a levantar, pero esta vez por mi misma.

Sé que me quereis y

estais a mi lado,

creedme, lo sé.

Pero al final estoy yo sola y soy yo quien tiene que afrontar mi propia vida.

...

¿Alguna vez habeis querido ser otra persona? ¿Otra totalmente distinta, con distintos problemas y situaciones, porque ya estais cansados de los vuestros? ¿Habeis querido, al menos, cambiar vosotros mismos? ¿Dejar de ser pacientes, vulnerables ante los cambios y aprender a enfrentarlos de cara? Sí, seguro que sí. El problema es... ¿puede cambiar una persona?