viernes, 26 de diciembre de 2008

Tu existencia

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Y me gustaría decirte que te fueras y no volvieras más.
Que te marcharas de mi vida para siempre.
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Porque tu sola presencia me hiere en lo más profundo,
Porque tus vacías palabras me atraviesan y desgarran,
Porque ser fruto de tu ignorancia me parten el corazón.
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Por todo eso y mucho más, querría que te fueras y nunca más volvieras.
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Pero no es suficiente.
Tanto dolor causado no es suficiente
Para suplicar por tu marcha y tu abandono.
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No es suficiente.
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No es suficiente para compensar lo que sentiría,
Si tú no estuvieras en mi vida,
Si tu presencia no deleitara mi vista nunca más,
Si tus palabras no volvieran a cantar en mi oído,
Si ni siquiera existiera para tí.
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Me cuesta expresar el dolor que me causa tu existencia,
pero me sería imposible describir el que sentiría sin ella.
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viernes, 19 de diciembre de 2008

Hoy lo tengo Claro


Hoy lo tengo claro,
Quiero estar contigo.

Tu mirada en mi mirada,
observando mi alma,
lo que soy en realidad
lo que escondo a los demás.

Hoy lo tengo claro,
quiero tenerte conmigo.

Tus brazos en mis brazos,
dándome tu calor,
y quitandome el frío.
Un frío que nadie más me puede quitar.

Hoy lo tengo claro,
quiero sentir contigo.

Tu cuerpo sobre el mío,
dándome tu pasión,
y saciándo la mía.
Una sed que sólo tu puedes saciar.

Hoy lo tengo claro,
quiero vivir contigo.
Así que vive conmigo
y seamos felices, juntos.

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martes, 16 de diciembre de 2008

Papel ProtaGonista

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Mi mundo es gris y monótono. Nunca me había dado cuenta pero aquí nada tiene color; mis girasoles no son amarillos, mi cielo no es azul, ni siquiera mi sangre es roja. Todo está compuesto por distintas tonalidades de gris. Mi mundo no tiene color. No sé si en algún momento lo tuvo, pero ahora puedo ver que no lo tiene. No me gusta. Es soso y aburrido y creo que la vida no debería ser así. No deberíamos ser los actores tras el telón, extras en nuestra propia historia. Yo quiero ser la protagonista. ¡Merezco el papel! Yo quiero ver color! Quiero sentir fuego, quiero sentir pasión! ¿Por qué mi mundo es así? Yo lo que quiero es amar, quiero respirar el aroma de las rosas y ver su rojo color. Yo lo que quiero es vivir. Quiero volver a mirar esos ojos color café tan profundos que hacen que me pierda en ellos sin remedio, pero que una vez allí, feliz, no quiera regresar nunca. Quiero sentir el fuego que desprende tu cuerpo y tu pasión. Quiero morir por tus labios una vez más. Yo lo quiero TODO.



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Pta: La vida es como un escenario con un mundo a todo color. No te quedes tras el telón, pues la obra puede terminar antes de lo que esperas.

sábado, 13 de diciembre de 2008

Mis Momentos De Lucidez


Alguien dijo una vez que el futuro es incierto.
Siempre he sido una persona insegura, eso no puedo negarlo. Me preocupo mucho y le doy mucho a la cabeza, y eso a veces me impide disfrutar de lo que me rodea, del momento. Eso que la gente suele decir "carpe diem" para mí es imposible. Yo quiero hacerlo, de verdad que quiero vivir el presente, pero mi mente me lo impide. No puedo. Soy la típica chica con tendencia a comerse el coco con nada, y que encima rara vez es capaz de sacar nada en claro...
¿Cuántas veces ha estado a punto de terminar lo nuestro por mi culpa, por mis "comecome"? Varias que tu sepas, y más que he sido capaz de resolver por mi misma. No puedo evitarlo. Me surgen dudas, me hago preguntas y bueno...pasa lo que pasa. No sé, quizá estoy rota, hay algo en mi cabeza que no funciona, quizá me falte algún tornillo, ¿tú qué crees?
Bueno sé que tú nunca lo dirías, aunque fuera así. Dudo incluso que pudieras llegar a pensarlo siquiera, me quieres, y para tí soy perfecta. ¿Cómo puedo ser yo perfecta? Esta chica del montón, con inteligencia media, con sus locas ideas pero muchas veces sin el valor suficiente para realizarlas, una chica al fin y al cabo, normal. ¿Qué tengo que te haga soportarme? Sigo sin entender...Pero bueno, no estamos hablando de eso ahora. Sino de mi inseguridad, lo odio.
Sin embargo, esto no siempre es así. Tengo mis momentos de lucidez. Pequeños momentos en los que sé que todo va a ir bien, que no tengo porque pensar más, que nada podía estar mejor. En los que creo que el tiempo se detiene y que todo es simplemente perfecto. Son aquellos momentos en los que estás a mi lado. Cuando llevamos ya semanas sin vernos y por fin pasamos una tarde juntos. Haciendo cualquier cosa, pero juntos. Ya sea ver "Eduardo manostijeras" en tu casa, ir a comprarte ropa, o simplemente mirarnos toda la tarde. Ya ves, da igual. Muchas veces te lo he dicho, pero creo que no te lo terminas de creer: Me da igual, mientras estemos juntos.
En estos fugaces momentos, no me importa nada. Nada que no sea tu corazón latiendo bajo mi cabeza y tu respiración en mi pelo. No importa ni el pasado, ni siquiera el mismo presente...y mucho menosme importa el futuro. No importa absolutamente nada, mientras estemos juntos.

viernes, 12 de diciembre de 2008

Mal día

Hoy es lunes y desde que me levanté esta mañana tuve el presentimiento de que no iba a ser mi día. El fin de semana no había sido nada del otro mundo, pero lo había dedicado únicamente a descansar, ya fuera leyendo, escuchando música o simplemente tirándome en el sofá con mi madre a ver la tele. Obviamente eso me iba a pasar factura hoy en clase. No había tocado, qué digo! ni había leído de que iba un largo trabajo de inglés que además era para el miercoles, no me había leído el texto para teoría de hoy y además no había hecho los deberes de alemán.
Además el invierno comenzaba a pasar factura y ya comenzaba a tener sintomas de ese pequeño resfriado que me duraba desde más o menos estas fechas hasta bien entrada la primavera, o incluso el verano.
Pero lo peor de todo es que ya hacía unas 3 semanas que no sabía nada de tí. Habían pasado ya 3 semanas desde nuestra última discusión y desde entonces ni siquiera habíamos hablado por teléfono. Ni un triste mensaje. No es que yo no lo hubiera intentado, pero tú no parecías querer saber nada de mí. Es verdad que han coincidido las vacaciones y supongo que has preferido dejar apartado el tema y estar con tu familia, pero aún así no logro entender cómo, sintiendo lo mismo que yo, puedes pasar apenas unas horas sin preguntarte qué será de mí, porque yo al menos no puedo...Llego tarde a clase, más vale apresurarme.

En clase de inglés nos han retrasado la entrega del trabajo, pero aún así mi ánimo no cambia. Me es imposible dejar de darle vueltas a nuestra última discusión. Quizá fuera demasiado cabezota, pero tú no te quedabas atrás. Siempre habíamos discutido por tonterías, pero esta vez fue distinto, me hiciste llorar de pura importencia...Es igual, ya lo único que quiero es volver a verte. Volver a ver tu sonrisa, que me abraces y olvidarlo todo...

Ya estoy en casa, más concretamente delante de un plato de judías... Mi madre está empeñada en que no como lo suficiente y que por eso estoy tan taciturna. Ella no sabe que mi alegría se fe contigo. Sigo haciendola creer que estoy contigo, que todo va bien para que no se preocupe. Pero fingir me cansa más todavía.

Aquí en la oscuridad estoy mejor, más agusto. Una vez en la cama no puedo evitar que las lágrimas que he guardado todo el día, salgan de golpe e inunden mi almohada. Te echo tanto de menos... Se acabó. Un último mensaje. Cojo el móvil y escribo: Te quiero. Te necesito esta noche, no soy capaz de soportalo más. Vuelve por favor. Vuelve a mi lado.

Nada. Han pasado 40 min y no tengo respuesta. Bueno pues...¿ya está? ¿se ha acabado? Todo lo que hemos pasado estos meses...¿no ha sido suficiente? ¿Ya no me quiere? ...

Estallé en lágrimas con sólo pensar que no volvería a apoyar mi cabeza contra su hombro escuchando la melodía de los latidos de su corazón, el calor de su mano rozando mi cara, su olor... No creí que pudiera continuar llorando en silencio, tenía que gritar de dolor, no podía guardarmelo más...




Una piedra golpeó la ventana. Me levanté y caminé despacio hacia las cortinas. Debía estar soñando porque ahí estabas tú. Perfecto con tu pícara sonrisa como cada noche que habíamos pasado juntos, como si hubiera sido ayer mismo cuando me pediste que nos fugaramos y dejaramos todo atrás, como si nunca te hubiera dicho que mi madre me necesitaba y que no podía irme aunque fuera lo que más deseaba en el mundo, como si esa discusión nunca hubiera tenido lugar. En tu sonrisa lo comprendí: ya no había nada que perdonar, lo comprendías y habías vuelto a mi lado.

Y como un susurro escuché tus palabras en mi oído: "Yo te quiero más, cabezota."
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martes, 9 de diciembre de 2008

Vive

Ya no quiero crecer dijiste. Te miré extrañado y vi tu mirada bañada en lágrimas. Cómo una chica en la flor de la vida podía pensar eso, no lo entendía. Una perfecta lágrima descendió por tu mejilla rozando tu pálida piel hasta alcanzar mi mano que acariciaba tu cara.
"Yo no quiero crecer", repetiste. "No quiero envejecer. Siento que la vida pasa fugazmente ante mis ojos y no puedo hacer nada para pararlo. Siento que aunque he hecho mucho, no es suficiente, no estoy aprovechando mi vida. Pierdo mi escaso tiempo continuamente, durmiendo, comiendo, estudiando...¿para qué? ¿de qué sirve todo eso?"
En realidad, tenías parte de razón. El sufrimiento de la raza humana era inmenso y pocas veces era recompensado. Sin embargo no podía decirtelo. No podía más que intentar inyectar algo de esperanza en tu pequeño corazón.
"Eso no es cierto. ¿Cómo vas a haber desperdiciado tu vida si a penas has comenzado a vivir? Has hecho cuanto debías hacer, cuanto podías hacer. No es cuestion de agotar tu vida en unos pocos años, sino de vivirla con plenitud. No pretendas adelantar acontecimientos, tan sólo eres una cría. Y no mentía. Eras una cría. Una cría nada más, aunque tus ojos estuvieran tan cansados y tristes te hicieran parecer una anciana. Sabía que mis palabras no te agradarían, pero en el fondo, las necesitabas. Necesitabas que alguien te consolara.
"No te creo, ángel" ,musitaste. "Ya tengo casi 19 años y mi vida no ha sido más que un suspiro. ¡La cuarta parte de mi vida malgastada! Ni siquiera sé qúe es el amor verdadero, qué es ser feliz..."
Pobre niña. ¿No sabías qué es el amor lo más doloroso de tu mundo? ¿Que miles de personas enamoradas desean dejar de amar porque no pueden soportar su dolor? Aunque, siendo sincero, yo también lamento no poder sentirlo. Por lo que sé, aunque duele, ser correspondido puede ser la experiencia más maravillosa del mundo.
"Tienes razón", concluí. "Pero, no todo el mundo conoce esos sentimientos tan joven. Llegarás a encontrar a esa persona que te hará sentir mariposas en el estómago, por la que vivirás y con la que serás feliz." No era necesario desvelarte la parte negativa, ya lo descubrirías tú misma. "Así que simplemente, vive. No cómo si tuvieras que vivir tu vida en un solo día, sino como si este día fuera tu vida."


... Y por fin, conseguí arrebatarte una sonrisa ...
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